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7/23/2006 手机诈骗[转贴]1.温柔一刀型:“您的朋友为您点播了一首××歌曲,以此表达他的思念和祝福,请你拨打9××××收听”。———回电话听歌可能会造成高额话费。 2.明目张胆型:屡次听到铃声,一接电话就挂。按照号码回拨,对方的录音提示:“欢迎致电香港六合彩……为广大彩民爱好者提供信息,透露特码。联系电话1395983××××。”———以非法“六合彩”招揽客人,而回电话可能既损失话费又容易上当。 3.友情麻痹型:“××,我现在在外出差,手机马上快没钱了,麻烦帮我买张充值卡,再用短信告知卡号和密码。”———该机已被盗,现持机人用盗得的手机发送短信给手机通讯录内的联系人,骗取对方话费。 4.坑蒙拐骗型:“你好,移动通信公司现在将对您的手机进行线路检测,请您暂时关闭手机3个小时。”———因某种原因泄露了家庭电话号码,行骗者可能在你关机的时候以“要求汇款”等事由诈骗你的家人或朋友。 5.含蓄欺骗型:“我是×公司的工程师,现在将对你手机进行检查,为配合检查,请按#90或90#。”———若按指示进行按键,SIM卡卡号可能被骗取,行骗者利用该卡肆无忌惮地打电话。 6.赤裸掠夺型:收到开头为0941或0951的未接来电,一回拨即收费500元。———利用0941、0951加值型的付费电话。 7.金钱诱惑型:“我是××省公证处公证员××,恭喜你的号码在××抽奖活动中中奖了,奖品是小轿车一部,价值8.8万元,请你带着本人身份证和750元手续费去××处领奖。”———利用人们的贪利心理设计“巨奖陷阱”。 洗牌(每日笑话)有个人小时候特别喜欢看别人变魔术,他也想自己学了在别人面前威风一下,于是买了一本扑克魔术的书。 他翻了几页那本书,看到都是写“先洗好牌,然后……” 于是他怀着莫大的好奇心,拿着扑克就冲向了水笼头…… 7/22/2006 亲爱的(每日笑话)一对热恋的男女在饭店吃饭,他们说话都习惯把“亲爱的”放在前面,于是有下面的这些话: “亲爱的,你想吃什么,尽管点!” “亲爱的,来,尝尝这个!” “亲爱的,好吃不?” “亲爱的,吃饱了吗?” 一会他们吃的差不离了准备结帐,那个男的转头对服务员喊了一嗓子:“亲爱的,结帐!” 白头发风波(每日笑话)L年纪轻轻就白了头,再加上人又很胖,看起来像个慈眉善目的老人。 这天,L乘坐公交车,刚坐了一站路,就上来一个抱孩子的女子,L就把座位让给了该女子,该女子很感动,对孩子说:快谢谢爷爷。
7/20/2006 从“老公”的称呼来历 看男人地位的变迁[转贴]1良人 古时叫丈夫“良人”,好听吧!从中我们不难看到古代丈夫们光辉高大的形象,估计那时的男人们是说有贪污腐败,泡小蜜的吧。 古诗里就有“妾家高楼连苑起,良人持戟明光里”。 “良人”一词显示不出男女性别,妻子称自己的丈夫为“良人”;丈夫称自己的妻子亦为“良人”;从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的,但这种不加区别也给夫妻间称呼带来很多不便。 2 郎 3 郎君 4 官人 5 老爷 6外人,外子 7 相公 9 爱人 10男人 11 我们家那口子 12 孩子他爸 13 老板(or 领导) 老公, 最后来说说这个目前最流行的叫法。 老公这词最初却就是太监。这宦官吧 , 古代官名称为寺人、黄门、貂珰。尊称内官、内臣、中官、中贵;卑称内竖、阉宦、太监、阉人。民间则俗称老公,李自成进北京后,即有“打老公”一说(《枣林杂俎》)。如是看来,老公最早的身份,原是太监。 不知女人呼叫老公时,是否骨子里潜意识就想过,这眼前的男人,就真还有些太监的味道? 所以,以后请各位”老婆们“改改口才好。否则,似乎在说偶们华夏男性,正呈现被阉割的趋势。 大头小头(每日笑话)某男生说话很损。 某天他对他的同桌说:“你的头太大了。” 同桌瞪了他一眼,没理他。 他又问他同桌:“你说我头小么?” 他同桌认为找到了把柄,回答:“相当小。” 沉默了一阵子…… 传来歌声:“大头儿子和小头爸爸……” 7/19/2006 双截棍 -范德彪版(超级搞笑 强烈推荐)http://www.toodou.com/programs/view.php?fromPlayer=1&itemID=2019415 双截棍(范德彪版) 歌词 维多利亚烟味弥漫隔壁是彪记靓汤 店里面的德彪哥虎拳有三段 教拳脚武术彪哥做过火夫当过保镖 干个垂掉陪了六万还的继续给人做饭 他的语言我习惯从小就磕磕绊绊 什么说话跟做事我都学的有模有样 什么功夫最喜欢彪的忽拳柔中带刚 想要去东北农村学打架可别受伤 干哈呢?干哈呢?我先来个背口袋 干哈呢?干哈呢?再不行就拿脚踹 干哈呢?干哈呢?打不过你就耍赖 干到一半小个便去去就来 嘿!一个马步向前一记左挠拳右挠拳 一句惹毛我的人有危险 我是说再歇会我的抽口烟 一会画个圈别靠进我身边 干哈呢?干哈呢?别以为我在耍赖 干哈呢?干哈呢?这套路你的明白 干哈呢?干哈呢?彪哥他名声在外 哼!快使用彪的忽拳卡卡卡卡 快使用彪的忽拳卡卡卡卡! 习武之人切记耍赖无敌! 画圈是练太极风生土起! 快使用彪的忽拳卡卡卡卡! 快使用彪的忽拳卡卡卡卡! 如果我会卡而微特教育! 为人虎了吧唧一身正气!哼! 他的语言我习惯从小就磕磕绊绊 什么说话跟做事我都学的有模有样 什么功夫最喜欢彪的忽拳柔中带刚 想要去东北农村学打架可别受伤 (music) 快使用彪的忽拳恩那咋的! 快使用彪的忽拳恩那咋的! 习武之人切记耍赖无敌! 画圈是练太极风生土起! 快使用彪的忽拳恩那咋的! 快使用彪的忽拳恩那咋的! 如果我会卡而微特教育! 为人虎了吧唧一身正气!哼! 他的语言我习惯从小就磕磕绊绊 什么说话跟做事我都学的有模有样 什么功夫最喜欢彪的忽拳柔中带刚 想要去东北农村学打架可别受伤 快使用彪忽忽拳哼! 双截棍 -潘长江版http://www.toodou.com/programs/view.php?fromPlayer=1&itemID=2019396 双截棍 -潘长江版 歌词 岩烧店的烟味弥漫隔壁是国术馆 店里面的妈妈桑茶道有三段 教拳脚武术的老板练铁沙掌耍杨家枪 硬底子功夫最擅长还会金钟罩铁步衫 他们儿子我习惯从小就耳濡目染 什么刀枪跟棍棒我都耍的有模有样 什么兵器最喜欢双截棍柔中带刚 想要去河南嵩山学少林跟武当 干啥呢,干啥呢,呼吸吐纳心自在 干啥呢,干啥呢,气沉丹田手心开 干啥呢,干啥呢,日行千里系沙袋 飞檐走壁莫奇怪,去去就来 嘿!一个马步向前一记左钩拳右钩拳 一句惹毛我的人有危险 一再重演一根我不抽的烟一放好多年它一直在身边 干啥呢,干啥呢,我打开任督二脉 干啥呢,干啥呢,东亚豺的招牌 干啥呢,干啥呢,已被我一脚踢开 哼!快使用双截棍,嗯那咋的 快使用双截棍 嗯那咋的! 习武之人切记仁者无敌! 是谁在练太极风生水起! 快使用双截棍 嗯那咋的! 快使用双截棍 嗯那咋的! 如果我有轻功飞檐走壁! 为人耿直不屈一身正气!哼! 他们儿子我习惯从小就耳濡目染 什么刀枪跟棍棒我都耍的有模有样 什么兵器最喜欢双截棍柔中带刚 想要去河南嵩山学少林和武当 快使用双截棍嗯那咋的! 快使用双截棍嗯那咋的! 习武之人切记仁者无敌! 是谁在练太极风生水起! 快使用双截棍嗯那咋的! 快使用双截棍嗯那咋的! 如果我有轻功飞檐走壁! 为人耿直不屈一身正气!哼! 他们儿子我习惯从小就耳濡目染 什么刀枪跟棍棒我都耍的有模有样 什么兵器最喜欢双截棍柔中带刚 想要去河南嵩山学少林跟武当 快使用双截棍哼! 如果我有轻功哼! 我用手刀防御哼! 漂亮的回旋踢! 你要问我干啥呢,实的惠的告诉你 我在练武呢,嗯那咋的吧 说了半天怪累的,赶紧嘛溜歇着去 走了 吃菜(每日笑话)某老师上课骂某同学:“
猪吃菜,你也吃菜,你是猪吗?” 现场鸦雀…… 忽闻一女同学声音:“ 老师,您吃菜吗?” 全班哗然。 此时只见讲台上一张不知什么颜色的脸。 7/18/2006 到底有多蠢?(每日笑话)伊格洛克中学的一名学生于4月26日赢得大爱达荷瀑布市科学大会的一等奖。他试图向人们说明,我们已经被搞假科学的奇谈怪论者所吓倒,他们在社区到处散布
恐慌。他在论文中呼吁人们签署一项请愿书,要求对“一氧化二氢”化学物进行严格控制,或者完全予以废除,理由还非常充足: 1、它有可能引发过多出汗和呕吐; 2、它是酸雨的主要成分; 3、处在气体状态时,它能引起严重灼伤; 4、发生事故时吸入也有可能致命; 5、它是腐蚀的成因; 6、它会使汽车制动装置效率减低; 7、在不可救治的癌症病人肿瘤中已经发现该物质; 他问过50个人,想了解他们是否支持禁止使用这种化学物质。 43人说支持。 6人说尚不能决定。 只有1个人说这种化学物质是水。 他赢得大奖的论文的题目是《我们到底有多蠢?》 7/17/2006 女人的武器(每日笑话)儿子即将结婚,父亲向他传授秘决:“哭闹是妇人的常规武器;沉默是妇人的化学武器;声言自杀是妇人的核武器……” 儿子紧张地打断父亲的话:“如果她宣布使用核武器,我该怎么办?” “没关系,”父亲一脸轻松,“经验证明,那只是核威胁而已。” 7/15/2006 去深圳华为出差(每日笑话)昨天看到某人在网上问,要去深圳华为出差,有什么要注意,治安如何。 某人下下面回复:“记得穿上青铜圣衣,以防被砍手or砍脚,黄金圣衣就不要穿了,以防被人抢圣衣。” 男女有别(每日笑话)有一位教授写了一句话,让学生们来标点。 这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了” 结果女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了。” 而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!” 7/13/2006 Numa Numa前人载树 后人...(每日笑话)初中考试一道题,对出下句: 前人载树,( )。 学生中有如下答案: 前人载树,(后人砍)。 前人载树,(后人再载)。 7/12/2006 你过AV四级了吗?[转贴]http://www.lqqm.org/Lqqm.NetB6oAGJBUTGHBQTXZIZINBQWQGNOAAOKVHKTWZ_B/bbsnt?
B=42&th=1152605445 “等级1:菜鸟级:只要有一男一 女缠绵的镜头就可以满足。而且特点是‘不想花钱’,经验值:10部以内” “等级2:入门素人级:有些耐力,但开始会挑自己喜欢的女优,特点是‘有片就看’,经验值:30部以内” “等级3:学徒级:会开始有喜欢的av女优偶像诞生,开始收集以及收藏相关的冬冬,还会对女优的有各种各样的疑问,例如‘为什么这么漂亮的女 孩要拍AV?’等。开始思考AV业界的问题,看片也会拖动为主,只看自己认为精彩的部分,很少再把一部片从头到尾‘品味’了。经验值:60部以内。” “等级4:转职级:通常到了这个阶段,个人的迷恋已经消失了,取而代之的是对某‘系列’或是主题的狂热。如巨乳系,熟女系,SM系,多P系,强迫系,制服系,cosplay系等等,这一阶段进入大量看片期。经验值:200部以内。” “等级5:信徒级,进入个人崇拜阶段,特点是‘愿意花钱’,对自己喜爱的AV女优相关资料八卦如数家珍,同时因为看片数量累积的原因,经验值上升到:能够知晓AV女优20人左右” “等级6:收藏家级,开始分类整理收藏,上网查询和同好交流必不可少,买片的目的不一定是看,甚至完全不拆封收藏也是可以理解的,这是AV已成为个人生活必不可少的休闲活动,经验值:一眼认AV女优50人左右” “等级7:鉴定家级,开始国际化,对欧美的情况也有所涉猎,此时过目的女优不下千人!又要见到女优肉体某部分就能够分辨是哪位女优!” “等级8:大师级,认识的AV女优人数=已经出片的AV女优人数,可以说是达到了AV看片的悟道禅宗,天眼即开,万事万物都能看出其中运行的 AV规律,甚至能够洞察AV中任何细微细节的端倪,作假的片子一看就知,马赛克对于这类人来说不过是遮眼的灰尘罢了,少数的几个单色方块也能够让他们弄清 楚整个的形态特色!” “等级9:编剧导演级,认识的AV女优人数>已经出片的AV女优人数,在他们的眼中,日常生活的女性在眼里可以瞬间在脑中形成AV的剧情和细节,取景、声音都是达到D9效果。此时处处是女优,无女而不优。 “等级10:AV之炼金术士级!自然界中一切事物,经过分解,转化,再组合之后,就会形成AV的场景!此时仰望星空,繁星点点,拼出众多女 优,或坐、或卧、或微目娇吟......欣赏书法,宛若女体摆动,或急或缓,笔锋转处,犹如体位聘换,目不暇接,春虫秋籁,无一不是淫吟喘息...... 此时无女亦可优,无优胜有优,突破了那“遁去的一”,超越了那“井中望月”......达到超凡入圣的“无中生有”的一代宗师境界!!...... 广告(每日笑话)某人感冒了,问另一个人吃什么药好,另一个人回答:“康必得治感冒,中西药结合疗效好,恒安集团。” 冒充另类:不明白的想想恒安集团是卖什么的。 |
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